昨天夜里，我在梦里做了一个梦

 

我梦到在一个灰颜色很冷的城市的广场上，我在和一个油头滑脑的男生约会，我很讨厌他，于是就跑开了

 

过马路的时候，在急匆匆的人群中看到了萧伯恺，他还是穿着小花短裤和恶童的大T，朝我的方向走过来。我知道在这个世界里我们并不认识。

 

擦肩而过的时候，我忍不住装作无意的撞了他一下，接着又往前走，谁知他竟回身追上来，结实的回敬了我，就象是任何一个在街头被撞到然后不肯吃亏的小混混一样，我一时没大站稳，可是心里有点高兴，然后他就走了，就那样很普通的消失在人海里。

 

 

我在梦里醒过来，给梦里的萧伯恺说这个故事，他老是不认真听，于是我说我写下来吧，可是在本子上写好的段落一结束就怎么都找不到了，我不停的翻找啊，直到醒来。

 

我给现实中睡在身边的萧伯恺又讲了一遍我的梦，忽然觉得好伤心，我就哭了。

 

 

      我已经两周或者更久没回自己的家了。狗狗一个人住着90平米的一座豪宅，我总是下班后回去一下，遛狗，收拾地板，在久违的床上呆两个小时看看书，或者坐在躺椅上对着电视发发呆，接着锁门离开去三元桥。回家的目的变成了陪狗狗以及打扫，几天不管，窗台和书桌上都会落很厚的尘土，即使关上窗也是如此。前一次回去的时候，枕头被狗狗拖下来尿上了尿，我索性扔掉，现在，我偌大的家里连个枕头也没有，荒宅。

      热恋有时不值得人高兴，比如说，人会变的脆弱，与其说喜欢跟恋人呆着，更多的时候是我开始害怕一个人，甜蜜使人软弱，连直面惆怅的抵抗力都直线下降。生活绝对是让人惆怅的，许多事固然很好，但不能否认“烂糟糟”永远存在，现在，失去了那种与“烂糟糟"好好相处的能力。

      如果有一个所谓过程存在的话，向前走究竟是由多个人变为一个人的过程，还是由一个人变为多个人的过程呢？如何才是进步和成长？现在如果我失去你，我会觉得异常孤独，所以有时候我真的很讨厌你。

 

      作为最近日志的弥补，记录一下：早上收到L寄自藏区的明信片，写着：“你说你一晚上都在哭，又不停做噩梦，但想到哪正是我的感受，你反而安心了。我觉得真温暖。”晓霞6月起发现恋爱六年，新婚的先生出轨，两个人年初领的证，昨天已在上海办理卖房手续。此间的一个月，我们一直保持着通话，我老因情绪不稳和萧伯恺发脾气，有一天躺在床上的时候忽然哭了。

      昨天与小宋也通了电话，她在5月间和某地方检察官私奔，现在怀有一子，正在幸福的待产，面对她的事由很多，复杂的就像龙潭虎穴，但是小妈妈很勇敢也很快乐，爱吃棒棒冰。

      我和萧伯恺去了一次欢乐谷，当天很晒，萧伯恺涂了很多很多防晒霜，一流汗，牛奶一样的液体就从额头顺流下来，白白的一圈，我一边帮他擦，一边笑他：“你就像是雪糕变成的男生一样。”

     我们还买了一桶橡皮泥，但是我们坐在小红桌子前边，什么也没捏好，连小猫的胡子都不会做。

     补充，7月11日，小崔去看了东方神起演唱会，我许久没参加过那种场面，崔哲进去的时候本来想说好好享受，结果说成了加油！萧伯恺在哈韩追星族人群里看着特别不和谐，呵呵。

     补充，12号，我27岁了，收到了L和小宋的电话，很肉麻，很开心。

 

 

     今天早上知道杰克逊走了。对我来说他是一个长期居住在地球上的友好外星人，所以到现在我还是不大能接受死亡的事实，只能认为这个生物已经回外星去了。我是很严肃的叙述我的感觉，所以关于外星的想法并不是缺乏尊重的调侃。超人时至今天仍生活在电影和书中，而我们的世界里居住着杰克逊。由于信息的发达和时空的遥远，我很难分清这两个朋友对我在存在感上形成的区别，都太神奇了，异世界的朋友们，应该不老不死，在宇宙中极速飞行，偶尔回望复杂又幼稚的蓝色小乐园，流露出稍微的犹豫，然后头也不回的向前。我陷入这样的幻想，是否因为其实我很爱杰克逊？

 

      我第一次听到杰克逊的歌是电台晚间的节目，他7岁时演唱的一首好像叫金属王的歌，那个节目里讲到他的哥哥们还有父亲，我家的收音机有非常大的电流声，主持人神乎其神的讲着关于杰克逊生平的事情。我记得那个节目叫BIGSTAR，之前的一期介绍的是王菲。

      后来很快的，在我家楼下的电影院里开始有大学生组织的团体观影，看杰克逊的MV和现场演唱会。那是一段热气腾腾的记忆，90年代初，盛夏之夜，在老电影大厅里坐满了年轻人，杰克逊的音乐放的山响，我们看了很多遍《鬼怪》，那是奠定他巨大程光的专辑，巨大的影像，巨大的扭动的腿和胯，还有还是黑人的闪亮的眼睛和面孔。我记得这个节目在电影院循环了很长一段时间，同期上映的还有疯狂歌女麦当娜。那是一段传统电影院陨落，电影院什么卖钱就抓什么放的日子。巨大的杰克逊从鬼怪的坟墓中一次次跳出来，或者在黑与白MV的末尾疯狂的砸掉一辆车，然后站在车上将手指放进拉开的裤链里。感谢电影院，因为电视台的MV对后边的这一段是禁播的。说起同期放映的麦姐，今天我还有朋友说，为什么女人活成神话就会长命，而男人则更有可能迅速夭折？50岁，我认为外星人远不应该在这个年纪上完蛋。靠。

       再后来我买了一本书，知道了关于乌有乡和迈考力金的事，顺便说我也很喜欢现在的麦考力，他演的几个片子都有点边缘，这个孩子因为结婚太早现在有双吸毒者的眼睛。

       再后来有很多杰克逊的负面消息。不停的不停的不停的。

       再后来，初三吧，得知杰克逊不来内地办演出，当时很生国家的气。

       再后来，在黑衣人的电影里看他扮演外星人，他真的很外星。我很喜欢，嘎嘎笑了出来。

       再后来，我开始觉得，我不想太近距离的知道他的事情了。

 

        这是一个地球人认识外星人的过程，你可以看到任何一个外星人在地球的注目中生活所讲经历的心路历程。这其实很老套。一切就是这样的，本该如此。

      

     今天早上想起的第一个有关杰克逊的八卦是：大概是20年以前或者更早，有个米国小姑娘很爱杰克逊，她特别希望自己18岁成人的夜晚可以和杰克逊在一起。于是就很虔诚很虔诚的请求，接着愿望就实现了。那天晚上，两个人在卧室里，小女孩坐在床上忐忑不安，杰克逊则坐在床的另一边，从口袋里掏出本圣经开始看，他看了7个小时，看到黎明到来，就合起书跟小姑娘告别了。

      我想起另一个画面，杰克逊最好看的时候，好像是手牵波姬小丝参加一个典礼。

      现在还想起一个，杰克逊曾被强迫脱光衣服接受调查，医生在他的皮肤还有私处发现很多的小白点，当时杰克逊很委屈，默默的哽咽和颤抖着。

      为什么我想起的八卦比歌声更多呢？我不希望失去他，当他还活着的时候，很多年我都没有这么想过。我不希望失去他。

 

我靠

如题。

年初的时候看青岛地图，看到了小石岛这个名字，很喜欢，就用了。

在此之前一直叫倒吊的核桃，核桃，核桃，我算算，有五年了吧，这个名字在每一篇发表和没发表的故事名下，最后连我爸妈都这么叫我

核桃，起床，核桃，回家，核桃，吃饭了。

今年初，忽然就觉得没意思了，换了，连同一些过去写的东西，认识的人，经常的习惯一起，也不可惜。

没有人知道小石岛，这让我很开心。

偶尔，会有人找过来问，你是核桃吗？真好啊 找到你。

我也很窝心，我很在意被人记得，或者写过什么被人记得，这样的事。

不过，有种隔世的感觉。核桃的事和我关系不大，象是我一个远方表妹似的，就是这种感觉。

义无反顾的抛弃，是我一路走来最拿手的事。

我觉得很好，我要向前跑。

公园和古迹在一个地方

但公园是公园，古迹是古迹

游人以为走在古迹的小桥上，其实并没有

游人以为摸到了百年前的铁人，其实并没有

游人以为合影到参天古木，逗弄到水里游鱼，其实并没有

观摩、拍照、讲解，好不热闹，就是和古迹没交集

 

公园和古迹在一个地方

但公园是公园，古迹是古迹

公园给游人开放，提供砖瓦、牌子、导游、栅栏、草地、其他游人，门票、纪念品、厕所、矿泉水、假山洞

古迹则自生自灭，该破损的破损，该逝去的逝去，该不动的不动，该繁衍的繁衍，该萌芽的萌芽，是些古树、小鱼、花草、神像、泉水

公园是为游客修的，修了就是要让人看

古迹是为时间活的，专心致志走自己的轮回

修缮，围护，翻新，用心良苦，可惜留不住什么

 

公园和古迹在一个地方

但公园是公园，古迹是古迹

公园里全都是人，古迹则旁若无人

说到旁若无人，我在祠堂前的水池里看到一条很肥大的鱼，它自己不紧不慢的游来游去，有时候还翻跟头，我喜欢它，追着四处看。

旁若无人，有时不在于做了什么，而在于看到什么，心里有谁。

就好像你逛公园的时候，假如也想探望古迹，你就和树木说说话，看看大钟上的名字，人声很渺小，很快就听不见了

 

关于晋祠什么样，是这样的——“水侧有凉堂，一桥飞于其上”

 

宋同学，我希望你幸福，虽然你的幸福我无法了解也不能体会，这是我的局限性，局限在我的偏见我的狭隘我的价值观和我浅薄的经历。但是我还是愿意相信你现在很幸福，并且还能一直都特别好。

1、昨天为了等到7点买火车票，在光合作用消磨了一个小时，我买了大江健三郎的新书，名叫“优美的安娜贝尔李，战栗寒彻早逝去”，其实就是喜欢这一句诗，买书之前我上光合作用的楼梯的时候还在想，我现在不会被形式打动了，我开始关注实质内容了，诶，有时候觉得成熟或成长是一种自己编制出来的幻觉，任何一首歌，一句话一个什么就能将我象羽毛球一样的拍回原点。我喜欢形式，我以貌取人，我被最表面的东西左右，我有双完全不能穿透现象的眼睛。

2、早上收到了“成疯去”同学的小邮件。谢谢他过了这么久还记得我家的温暖的午后。我想到我的小读书会其实不需要什么意义，如果能让人什么都不思考的休息几个小时，那也是很好的。等天气稳定了，我们再开始。

3、大刚同学说我是一个古典主义者，诶，第一次有人这么说我。

子时同学，是我挺喜欢的一个丫头，昨天晚上聊了两句，她说：

奥运的时候特别忙，后来闲的时候就很文艺，后来上班就更忙更忙了。

 

我觉得这个话很普通，但是想想就很有意思

 

     时常处于眩晕与自我表演的状态中，会离踏实与真知越来越远，除非表演即是你的自信所在。

     我开始不喜欢文字里有这样的气氛的人，就像不喜欢某座楼宇总认为自己是世界的中心。

     当然我产生这么强烈的抗拒和厌恶，也是因为以前我曾非常非常的着迷于这样的事物。

     若音乐只为自恋者奏响，这样的音乐，是多么狭隘啊~

     当我产生这么强烈的抗拒和厌烦，也是因为我对此仍有着真挚的感情。

     有些东西，从牛逼到弱小，一线之隔。

     有所不为的人才是强大的，你不觉得吗？

我喜欢作特八

每次坐公交，都盼望着终点不要太快到

樱花还没有开，樱花节上有买各种东西的摊位，

水很绿

我很想吃奶油蛋糕

1、最近，听到许多以前在小说里才能看到的中年文艺女青年的恋爱故事，情况非常悚动。悚动得原因，是因为实在太象知音杂志里写的庸俗婚变，见血见肉的。男的贪婪女的狠，倒没见到约翰列侬和大野洋子，也没见到萨德与波付娃。我记得以前卡就跟我说过，“女编辑是既不漂亮又相当狂野的一种人。”这就是为什么我一直抗拒这个行当的原因。恋爱啊，明明只是春光明媚两小无猜。

2、去了一家叫文汝新居的店吃饭，宫保豆腐做的特别好。小块豆腐很有韧劲。还去了合众烤肉，我喜欢五花肉，这一家的料汁特别浓，还有混了芝麻瓜子仁和孜然的干料，好吃~可惜我牙疼吃不多。昨天晚上吃了味千拉面，我每次吃味千都特别失望。

3、周六参加完一个新书发布会，在咖啡馆要了杯酒，然后就睡着了，醒来发现我等的人坐在对面看书，身后的大玻璃窗上是染成暗蓝色的天，傍晚了。

4、石总又说了一次，回来帮我吧。其实我俩知道还是这样的独立合作更好，比起股份我比较需要自由。最适合的形式就是现在，在两份工作中寻得平衡，保持激情也保持责任感。其实我也不想结束合作。但是我也不想为谁卖命。

5、上周去北师大招聘，给我招助理，我很庆幸最后招到的是和我年纪相仿的硕士生，要是万一来个博士我就疯了，当然这个可能性本来也不大。回家的时候和领导见了某网站的运营总监，很神经质的男人，怎么谈也谈不开，因为跟打仗一样嘛，我一探索你就守住。和另一个领导老爷爷一起回去的路上，老爷爷忽然问我：“你现在过的开心吗？”“恩，我是很容易开心的人。”老爷爷问话的方式比较伤感，但并不是真实的伤感，可以理解为想用一种仿佛感性而特别的方式，拉近和下属的距离，在这之前的整个下午，我听他讲了无数文学男女的龌龊事。我想起他是日落西山的老老一辈文学青年，可惜他的下属没大学毕业之后就不再无病呻吟的调调上了。

    文学是双刃剑，会让你牛逼，也能让你完蛋。

    我想说句混蛋话：“有时候我们被我们所陶醉的骗了，那是很可怜的。”

我还是很庆幸虽然我这么敏感这么神经质但是一直坚持走广大劳动人民的路线，我所知道得最庸俗最野蛮的行为，从没在我们劳动人民身上发生过。

6、这周最高兴的事是去西单原来单位的赛点玩，我们拍了很多貌似小混混的照片，我用内部价跟隔壁店买了一双性感的夹指拖，在人潮涌动的大餐厅和了一大杯冰镇豆浆。踏实~

下午在咖啡厅，和我的领导谈到了中国的小说，然后是知识分子的风骨

已经没有了。

不过我觉得，在不做饿死自己的蠢事的情况下，也不必过于趋炎附势。其实逼迫你的并不是拜金社会，而是你软弱的耳朵，或者贪利的心。

贪没什么不对的。只是和风骨比一比，比出个价值观问题而已。你可以这样，也可以那样，可以选择，而并非走投无路。

最近，看到了许多勉强的人生，比如勉强觉得幸福，勉强认为对，勉强笑，勉强而努力的积极向上

我最近都保持随时过问自己是否勉强，某个事情是否真的在乎，某样东西是否别人认为该庆幸我就开始庆幸。

这样的过问与怀疑，也一样是种勉强症。

今天说起了，只是因为喜欢，就不断的研究饼干的日子，真好玩。

现在看来，我没受什么大损失，天马行空的玩了五年，尝试了各种稀奇古怪的事。都是因为朋友和父母给的自由。

从不给我任何社会标准方面的压力，尽量的尊重着我的喜恶与取舍，允许着每一次毫无理由的变动

其实理由就一个——我厌烦了

那种只为了感受 ，好奇和玩，尽性的生活和工作，在今年结束了。不过，我挺满足的，已经很奢侈了。

好玩的很，呵呵